Nikah Sekarang Nggak Yaaa?!

Barang pasti kita memahami bahwa menikah adalah sunnah Rasul dan merupakan ibadah, menyempurnakan sebagian agama. daripada pacaran yang mendekati zina, jelas diharamkan dalam agama, iya nggak? tapi Rina disini mau sedikit cerita nih soal perkara nikah, based on my story and my friend's srory.

jadi ceritanya beberapa bulan lalu entah kenapa lagi ngebetbanget nikah. hahaha iya ngebet nikah. gegara teman-teman udah banyak yang nikah. trus liat mereka kayak happy banget gitu pacarannya abis nikah, udah ada yang jagain, udah ada yang ngimamin, udah ada yang nafkahin, udah punya pacar halal, duh, sedep banget dah kayaknya. terus darisana, Rina ikut Sekolah Pra-Nikah, ya makin aja deh tambah ngebet nikah. 

Sumber: google.com
Pintu yang terbuka, jangan dulu masuk sebelum kau
tahu apa yang menantimu didalam sana.

Qadarullah, lagi ngebet nikah ada seorang ikhwan yang ngajak taaruf kemudian pengen khitbah, duh rasanya kayak pucuk dicinta ulam pun tiba. tapi masalahnya adalah mama & papah belum memberi restu dengan alasan mereka masih menganggap kalo Rina  terlalu muda untuk nikah, ya karena saat ittu Rina masih umur 18 tahun mepet-mepet 19 tahun. aduh galaunya minta ampun! nikah kan bukan soal urusan usia, muda tua asal udah matang asal udah siap ya no problem dong! iya nggak sih?! tapi sayangnya Mama masih bersikeras kalo aku belum siap untuk nikah. aku protes karena aku rasa aku udah cukup dewasa untuk membina rumah tangga, but so My Mom didnt say that!

so, malam itu aku pulang, karena kebetulan memang mendapat libur weekend, Bandung-Banjar 5 jam ditempuh dengan hati yang penuh kecambuk. sampai di rumah akhirnya makan dan mandi, cari ketenangan lah ya setelah berlelah-lelah ria menempuh perjalanan jauh dari Bandung. selesai membersihkan tubuh dan mengenyangkan perut dengan sup ceker super sedap bikinan mama, akhirnya masuk ke topik inti. 

malam itu suasananya santai dan penuh kehangatan, akhirnya aku membuka pembicaraan dengan melempar candaan ringan, kemudian bercerita singkat tentang keadaan kampus dan keseruan kegiatanku bersama teman-teman. lalu semakin malam semakin serius saja akhirnya pembicaraan kami dan akhirnya masuk pada pembicaraan inti, ya intinya aku ngotot kalo aku sudah pantas seharusnya untuk bisa dilepas mama berumah tangga. disamping lain aku jadi kebingungan sendiri gimana jadinya menanggapi proposal yang terlanjur masuk melalui mentorku.

"Na, dalam fikiran Nna, nikah itu kayak gimana sih?" tanya Mama lembut.

"Ya membangun rumah tangga yang sawama Ma, ngelayanin suami, bersama-sama ngadepin semua tantangan hidup, ibadah bareng, berjuang bareng..." jawabku semangat

"nah kan katanya mau ngadepin semua tantangan hidup bareng-bareng, kira-kira bakal gampang nggak?" tanya Mama mengumpan balik

"Ya enggak akan mudah sih Ma, tapi kan kalo bareng-bareng bakal lebih mudah"

"Nna pernah liat Mama sama Papa berantem kan? nah tantangan hidup setelah rumah tangga itu kayak gitu, nggak butuh cuma cinta agar semua berjalan mulus, dan pada dasarnya kemulusan jalan itu nggak pernah ada. Nna udah siap kalo ternyata suami Nna punya sifat yang buruk yang nggak Nna suka? Nna udah siap kalo suatu saat Nna akan punya anak, ngurusin anak, ngedidik anak, ngurusun suami juga, itu bukan hal mudah lho! udah siap kalo seandainya suami Nna nggak bisa nafkahin Nna secara sempurna? udah siap ngeback-up kalo iman lagi lemah?"

deg... aku nggak bisa jawab. hayo lho...

"Nna udah faham apa tujuan nikah Nna?" lanjut mama

"hm... ya menyempurnakan separuh agama mah, menjauhkan diri dari zina terutama!"

"niatnya baik, tapi sebenernya menyempurnakan separuh agama itu kayak apa sih?"

"ya pokoknya berjuang bareng-bareng untuk mencapai jannah Mah" jawabku polos, sedikit ragu. Oh good, aku mulai meragukan hatiku sendiri.

"terus menjauhkan diri dari zina, emang Nna ada niat untuk zina jadi harus sampe sesaklek ini nikah suapaya ga zina? emang Nna nggak bisa jaga kemuliaan Nna?"

"ya enggak gitu juga Ma, tapi kan kalo udah nikah halal kan mau ngapain juga, lebih terjaga gitu!"jawabku malu. ya aku merasa malu sendiri.

"Mama bukan nggak percaya sama anak mama sendiri, tapi kalo tujuan nikahnya supaya bisa pacaran halal, apa itu udah bisa dibenarkan?"

"ya tapi kan ma..."

"tujuan nikah itu ibadah, mengabdi sama suami, merelakan banyak kebebasan saat masih sendiri dengan pengabdian tanpa henti 24 jam sehari, 7 hari dalam seminggu untuk suami belum lagi sama anak nanti. sudah yakin mampu? sudah melapangkan hati seberapa lapang untuk menanggung semua beban dan luka-lukanya nanti?"

"hm..."

"perbaiki tujuan nikah, nikah itu karena apa? karena Allah apa karena nafsu? ingin ibadah atau ingin memuaskan diri dengan pasangan? nikah itu iri karena belum bisa menyempurnakan agama atau iri karena orang lain udah enak-enakan punya pasangan?"

teng tong... nggak bisa jawab. malu. malu. malu. Ashtagfirullah...

"ingat, nikah itu bukan perkara simpel kaya beli ayam di pasar, nikah itu butuh kesiapan, butuh kematangan, butuh keteguhan. mama tau anak mama pasti mampu, tapi suatu saat, bukan saat ini. sekarang kalo kangen mama aja masih rengek-rengek minta pulang, kalo pengen apa nggak dibeliin aja masih suka ngambek-ngambek, kalo dibangunin tahajud aja kadang masih ada ntar ntarnya, ngatur uang jajan aja masih suka kebablasan, beberes rumah aja Nna kadang masih males-malesan! hayo gimana nanti kalo udah punya suami, gimana ngelayanin mertua?"

jleb... aku hanya mampu melongo. persis kaya anak TK terkagum-kagum liat sirkus.

"Mama nggak ngelarang nikah, tapi mama cuma ingin anak mama bisa lebih dewasa untuk memutuskan semua keputusan dalam hidup. nikah itu cari ridha Allah kan? berarti butuh keikhlasan dan keteguhan dalam menjalaninya. buru-buru itu dari syaitan datangnya kan, mama pengen Nna berfikir bener-bener soal nikah itu. jodoh itu datang diwaktu yang tepat kok. sekarang nna masih kuliah, masuk ke unpad itu bukan hal mudah, yakin mau ngelepas kuliah? ya kalopun sambil kuliah, seberapa bagus Nna bisa nyeimbangin waktu buat kuliah sama waktu buat suami? Nna udah dewasa, coba berfikir lebih mendalam lagi ya, ini bukan perkara mudah jadi harus dipikirin mateng-mateng. Mama sayang sama Nna"

cukup Ma, aku nggak bisa jawab. Mama maafin aku... aku udah suudzan sama mama, iya memang benar apa yang dikatakan mama. Ashtagfirullah, niat aja belum bener, gimana ngejalaninnya ya. dahsyat memang godaan syaitan mengotak-atik perasaan. hilang sudah semua galau. fix, aku mau benahin diri dulu baru siap melangkah lebih jauh,

ah, terkadang diri ini terlalu egois, terkadang iman yang tak seberapa kokoh ini mau sok-sokan menantang semua ujian yang belum sesuai proporsinya. mau dibikin secompang-camping apa duhai hati? terkadang melihat ada pintu terbuka, rasanya pingin langsung aja masuk tanpa mempertimbangkan apa sebenernya yang ada dibalik pintu. butuh persiapan! jodoh kan cerminan, kalo sekarang kita lagi beberes diri,insya Allah jodoh kita diluar sana juga sama-sama lagi beberes, dan lagi tiap manusia yang Allah ciptakan sudah disiapkan pasangannya, tinggal doa aja sama Allah, semoga mendapat yang terbaik. ingat! luruskan niat! perbaiki diri! teguhkan iman! ikhlaskan hati! 

salam jomblo mulia!:)

Allahualam

Kisah Anak SMK Multimedia yang Belajar Psikologi di Unpad

Mengawali cerita ini dengan untaian kenangan manis semasa masih mengenakan putih abu, ah rasanya rindu sekali.

Flashback ke jaman-jaman penerimaan mahasiswa baru difakultasku (read: ospek) sudah pasti agenda yang paling sering dilakukan adalah perkenalan diri, tentu untuk membantu bersosialisasi dengan teman-teman baru dan semua civitas kampus. Format perkenalannya pasti nama, asal sekolah dan NPM (Nomor Pokok Mahasiswa), yeah saat itu dari 146 mahasiswa Fakultas Psikologi Unpad yang baru diterima, hanya ada 3 orang yang backround pendidikannya dari SMK, dan aku adalah salah satu dari 3 manusia langka itu. “Hallo teman-teman, nama saya Rina Parliya, asal sekolah SMK Negeri 1 Banjar jurusan Multimedia, NPM 140076” saat kalimat itu meluncur dari mulutku didepan seluruh rekan-rekan saat sesi perkenalan, sontak ada berbagai ekspresi yang ditunjukan audiens, ada yang bisik-bisik entah apa pula yang mereka bisikkan dan kebanyakan terlihat keheranan, finally aku hanya bisa tersenyum keki sendiri. That’s my unforgottable moments!

Almamaterku sekarang, Fakultas Psikologi Universitas Padjadjaran 

Fapsi (Fakultas Psikologi) Unpad memang fakultas yang termasuk pada ranah Sains, sehingga mahasiswa yang masuk didalamnya merupakan siswa SMA jurusan IPA mayoritasnya. Hanya segelintir saja yang berasal dari selain itu, dan aku menjadi salah satu dari segelintir mahasiswa yang diterima namun tidak berasal dari jurusan IPA dan jelas bukan lulusan SMA. Saat pertama belajar, agak kaget juga, ternyata pelajaran dasarnya adalah biologi, mata pelajaran yang tak kujumpai selama belajar Multimedia di SMK. Kemudian apa, hahaha semua buku pelajarannya dalam bahasa inggris dan tebalnya rata-rata 500an halaman. Syok! Iyalah syok! Meski kemampuan bahasa Inggrisku lumayan (yeah tak terlalu katrok lah alhamdulillah).

 Empat Semester kini terlewati dengan semua usaha adaptasi mati-matian alhamdulillah.  Adaptasi ya, sesuatu yang gampang-gampang susah. Pertama harus jauh dari rumah, hidup sebagai perantau. Kedua, Banjar itu masih asri, tak ada kemacetan, polusinya lebih rendah, kriminalitas tidak terlalu tinggi, belum terlalu padat penduduk, harga-harga bahan pokok masih terjangkau, dan karakteristik penduduknya yang lebih ramah dan bersahaja. Jatinangor-Bandung, yah kota ini macet, padat, berdebu, biaya hidup mahal, kriminalitas tinggi, penduduknya yang heterogen dan urbanism membuat interaksi hanya seperlunya dan sangat individualis.

Menyoal Adaptasi seorang alumni SMK Multimedia di Fapsi Unpad, Psikologi sungguh jauh berbeda dari Multimedia. Jauh jauh jauh sekali. Anak tekhnik informatika yang kemudian belajar ilmu tentang perilaku manusia dan proses-proses mental, sama saja seperti seorang sopir taksi yang kini diharuskan menjadi masinis kereta api. Berbeda haluan dan berbeda jalan. Awalnya pekerjaan sehari-hari adalah bercumbu bersama komputer, bongkar pasang komponen komputer, mengedit gambar, suara, video, animasi, membuat desain, mengelola halaman web, fotografi, sinematografi, dan lain sebagainya. Sekarang pekerjaan sehari-hari berkutat dengan buku-buku teks Psikologi berbahasa inggris yang tebalnya ratusan halaman, jurnal penelitian, presentasi, penelitian, makalah, wawancara, dan semacamnya. Awalnya rekan terbaik didepan layar laptop adalah adalah Adobe Photoshop, Flash, Premiere, After Effect, Dreamweaver, Autocad, Audition, Corel, Ulead, dan sejenisnya. Sekarang ketikan makalah, jurnal, membuat presentasi, mengolah data statistika di SPSS.

Ceritanya tadi siang selepas mata kuliah Psikometri, ada seorang teman kuliah yang meminta bantuan untuk mengecek laptopnya yang agak bermasalah. Yah, aplikasi Adobe Photoshop yang barusaja ia install ternyata tidak bekerja, saat shortcutnya diklik, ternyata aplikasinya tidak kunjung nge-run. Selidik punya selidik ternyata aplikasi tersebut belum terinstall dengan benar dilaptopnya, karena nampaknya temanku yang satu masih begitu awam dengan urusan perkomputeran. Akhirnya aku menginstall kembali aplikasi tersebut dan yippi, alhamdulillah aplikasinya bisa berfungsi sebagaimana mestinya.

Almamaterku semasa putih abu, SMK Negeri 1 Banjar

Di lain kesempatan, pernah disuruh menginstall ulang sistem operasi pada laptop salah seorang teman yang terinfeksi virus sehingga OS-nya menjadi disfungsi. Pada lain kesempatan pernah juga dimintai tolong seorang teman yang laptopnya tidak dapat menangkap sinyal wifi. Paling sering pernah disuruh mengedit video dan slide presentasi oleh teman-teman sekelompok dalam suatu tugas kelompok salah satu mata kuliah. Lalu ketika bergabung dalam berbagai organisasi sering juga menjadi orang yang ditunjuk untuk membantu staff pubdok untuk mendesain sertfikat, baliho, poster ataupun video persembahan. Yang paling parah adalah ketika aku diminta seorang kakak tingkat untuk membantunya mengatasi masalah komputernya yang tak mau menyala jika dinyalakan kemudian membantu membenarkan acces point wifinya yang rusak. Ya Allah... aku sudah dianggap sebagai tekhnisi komputer yang seakan serba bisa, hanya karena titelku sebagai lulusan SMK Teknik Informatika.

Benar memang bahwa Ilmu itu tidak ada yang mubazir, semua yang aku pelajari selama di SMK benar-benar aku rasakan manfaatnya sekalipun bidang keilmuan yang aku dalami sekarang tidak sejalur dengan basic ilmuku di SMK. Multimedia dan Psikologi jelas tidak ada kaitannya, namun ilmu multimedia dapat diaplikasikan untuk mempermudah pembelajaranku di Psikologi. Sangat membantu bahkan! Teringat kata-kata Kajur dan guruku dulu “Sekarang mungkin kalian hanya belajar Multimedia, lulus sebagai alumni SMK jurusan TI, tapi kalian harus faham bahwa orang-orang diluar sana tidak mau tahu kalian belajar apa saja di MM, yang mereka tahu bahwa kalian adalah lulusan sekolah komputer! Apa saja tentang komputer kalian akan dianggap paling faham! Mau itu diperakitan hardware, sofware, pemrograman, jaringan, dan semua yang berhubungan dengan komputer! Orang tidak mau tahu kalian harus bisa faham itu semua!”

Kata-kata itu seperti ramalan yang terbukti sekarang! Memang benar setelah lulus dan bahkan setelah sekarang dua tahun di Fapsi, teman-teman yang tahu aku dari jurusan Multimedia menganggap bahwa aku adalah ahli komputer, yang padahal di Multimedia banyak juga hal mengenai komputer yang tak dipelajari secara mendalam, tapi mau tidak mau harus bisa, kalo tidak orang akan beranggapan bahwa ternyata alumni Multimedia itu tidak kompeten. Ah rindu rasanya masa-masa bisa berdiskusi bebas dengan guru dan teman, rindu rasanya mengolah kreativitas pada kanvas adobe, rindu rasanya ketika menjadi aktor dadakan & kru film saat harus syuting demi memenuhi tugas sinematografi, rindu rasanya saat membongkar CPU praktek dan menyebutkan komponenya satu persatu, rindu rasanya ketika harus berusan dengan script animasi, ah aku rindu ketika masih boleh salah dan mendapat pengajaran dari guru-guru.

Ya, aku sekarang belajar Psikologi dan aku bangga menjadi alumni SMK! Aku bangga menjadi lulusan Multimedia!

Eits, ada kelanjutannya, mampir ya kesini: Kisah Anak Multimedia yang Masuk Fakultas Psikologi Unpad Part 2

Sayup Shalawat di Tengah Malam

Saudariku, semoga hidayah Allah menitik pada jiwamu,
laksana tetesan embun yang menyegarkan mawar.

Beberapa malam lalu aku agak sibuk mengerjakan tugas-tugas kuliah, jadi aku terpaksa tidur cukup larut. waktu menunjukan pukul 00.13 kost-an sudah senyap sepi, penghuni-penghuninya sudah terbuai kealam mimpi membalas dendam atas lelah kegiatan seharian. Aku masih asyik mengetik tugas makalah, dengan mata yang terkatup-katup menggoda untuk menyudahinya saja dan segera terlelap. Tiba-tiba sayup-sayup kudenger ada lantunan MP3 Shalawat, ah syahdu sekali. masih bertanya-tanya, siapa gerangan yang menyetelnya ditengah malam seperti ini ya?! Aku melongo keluar jendela dan ternyata sumbernya dari kamar tetanggaku. Aku agak heran dan aneh dengan lantunan shalawat itu pasalnya penghuni kamar yang nyetel itu adalah seorang non-muslim.

Penghuni kamar itu, dia adalah rekan yang sudah kukenal baik. Tapi kok mau ya dia nyetel shalawat? Tanyaku dalam hati. Paginya, aku milhat ia sedang menyemir sepatu didepan kamarnya, tak menyianyiakan kesempatan aku hampiri dan aku tanya dia, kenapa mau mendengarkan shalawat yang notabene adalah salah satu nyanyian untuk memuliakan Rasulullah, sedangkan Ia sendiri bukan seorang muslim. Jawabannya mengetuk relung hatiku yang terdalam, "Abis enak sih, aku ngerasa nyaman aja gitu dengernya Na, hehehe" jawabnya polos diiringi tawa. "Oh iya, aku juga hafal Al-fatehah sm Al-Ikhlas kok! Soalnya aku suka dengerin itu dari speaker mesjid deket rumahku tiap hari! Apalagi kalo pas sembahyang jumat tuh, imamnya suka baca ayat yg panjang-panjang, aku suka dengernya, merdu sama syahdu gtu tau Rin!" aku hanya bisa tersenyum dan menimpalinya "Wah hebat banget! Masya Allah". Ia melanjutkan ceritanya, "Sebenernya kalo aku ndak bisa tidur, aku setel shalawat, rasanya hati menjadi tenang, rasanya seperti dielus-elus sama dinina boboin gitu!" hatiku terenyuh.

Mengingat tiga puluh menit lagi aku harus berangkat ke kampus, aku pungkas pembicaraan ringan kami. Dalam hatiku: "Semoga suatu saat kamu bisa baca itu tiap hari dalam ibadahmu ya, semoga shalawat yang menina bobokan kamu itu menjadi jalan kamu untuk bisa mendapat hidayah. Kamu orang baik, semoga kebaikan Allah mengantarkanmu pada cahaya-Nya" kemudian aku melengos pergi dengan mata berkaca-kaca dan perasaan haru biru yang memenuhi rongga jiwa.

I Will Be Stronger Than Sorrow

I will be stronger than my sorrow, than my sadness, than my loneliness and than my tears. I will seize the day and catch the future. Im swear!

Setelah dua tahun merantau, aku kira aku akan mulai lebih terbiasa dengan kehidupan tanpa Mama, tapi semuanya salah. Awalnya kukira akan mudah hidup sebagai perantau, tapi kenyataan mengkhianati ekspektasi. Siapa menyangka disini aku masih lebih sering merasa kesepian, siapa menyangka ternyata hidup sendiri itu begitu banyak menyusahkan dan menggores banyak luka.

Bukan karena aku begitu manja pada Mama, ah Mama dan Papah mendidikku untuk menjadi seseorang yang mandiri dan kuat, sejak kelas tiga sekolah dasar, aku sudah dibiasakan untuk mengerjakan berbagai pekerjaan rumah dan mengurusi kebutuhanku sendiri. Bukan, bukan karena Mama adalah seorang ibu yang pemalas atau ibu yang galak, tapi mama sudah dari jauh-jauh hari mempersiapkan aku untuk tumbuh menjadi seorang wanita yang mandiri.

Kehidupan kuliah tidak melulu tentang sok keren bergaya karena “gue mahasiswa” ada banyak hal yang tak bisa dengan mudah disepelekan dan tak seindah yang diekspektasikan. Ya, karena ternyata aku masih belum cukup kuat untuk memunggu beban ini sendirian. Karena pada akhirnya aku masih meraba-raba tangan Mama dan Papah saat pundak ini mulai terlalu lelah untuk menanggung semua ini sendirian.

Aku memang bukan tipikal orang yang dengan mudahnya bergaul dengan orang-orang baru, dan ternyata aku mulai tak bisa membohongi nuraniku sendiri. Ya, aku kesepian. Kodrati Tuhan menciptakan manusia sebagai makhluk sosial, yang hidupnya seimbang karena interaksinya dan saling membutuhkannya dengan manusia lain. Bahkan banyak penelitian dan teori yang mengatakan bahwa manusia yang tidak memiliki sahabat atau orang yang disayangi cenderung memiliki umur yang lebih pendek dan lebih rentan terserang gangguan kesehatan jika dibandingkan dengan orang-orang yang memiliki banyak sahabat dan bersosialisasi.

Aku bersyukur karena sejauh ini, aku tidak memiliki masalah akademik serius. Nilai-nilai yang aku peroleh tiap semester memang tidaklah mencapai nilai yang amat sempurna, tapi masih dikategori aman dan cukup baik. Yeah, not bad. Aku bukan pemalas dan bukan seseorang yang suka menunda pekerjaan. Setiap tugas dan ujian yang diberikan dosen, sebisa mungkin aku mengerjakannya dengan baik bahkan cenderung sulit puas dan terus memperbaikinya. Ya, karena aku rasa aku seseorang yang cukup terobsesi dengan kesempurnaan—read:Perfectionist--.

Yang menjadi masalah kini adalah, aku merasa begitu sulit menemukan sahabat yang cocok denganku. Ya, dengan karakterku yang independen ini. kadang  aku berfikir, mungkin hal ini disebabkan karena keindependenanku, yeah, I can stand on my own step. Aku benci ketika harus menyusahkan orang lain dan harus bergantung pada orang lain, walau pada faktanya ada saja hal-hal yang tidak memberiku pilihan selain harus agak merepotkan orang lain. Menjadi independen adalah sebuah pilihan, ya dan aku sudah memilihnya. But it doesn’t mean that I need not to have relations with peoples. Ofcourse ya, i need friends.

Aku memang memiliki beberapa teman yang cukup nyaman untuk berbagi, mereka orang-orang yang baik dan menyenangkan. Mereka tulus dan bisa memahami karakterku. Namun sayangnya mereka juga orang-orang yang hampir setipe denganku. Yeah, they’r independent peoples too. Kami sering bersama namun sering juga tidak bersama. Kami sering saling membutuhkan namun sering juga saling mengacuhkan. Kami sering saling peduli namun sering juga saling tidak mau tahu. Yeah, that’s we are!   

Disaat-saat penuh tekanan seperti saat ini, sungguh yang aku rindukan hanyalah rumah. Yeah, let me going home! Aku begitu rindu saat dimana aku menghamburkan semua tangisku pada mama, menceritakan hitam merah hari-hari yang aku lewati. Aku rindu panggilan mama yang nyaring saat menyuruhku segera sembahyang dan membangunkanku untuk bersiap berangkat sekolah. Aku rindu lembut nasi tungku dan sayur sup yang dimasakan mama untukku. Aku rindu ketika pulang sekolah Papah sudah menungguku didepan gerbang, aku rindu saat tangan kokoh Papah memijat kakiku yang pegal ngilu selepas pelajaran olahraga. Aku rindu aroma kamarku, aroma dapur, aroma lantai dan aroma mawar melati yang berlomba mekar dipekarangan.

Aku merasa muak terkadang, ketika aku menyadari bahwa aku kesepian. Aku muak ketika aku menjadi lemah dan terlihat begitu menyedihkan. Tapi kau tahu Ma, Pah, aku takkan menyerah begitu saja. Aku akan menjadi lebih tangguh daripada kesepian itu sendiri. Aku akan menjadi lebih kuat daripada rindu itu sendiri. Aku akan menjadi lebih bermakna dengan semua kesedihan ini. Ya aku akan pulang, segera, setelah semua airmata ini berubah menjadi senyum kebahagiaan. Doakan aku Ma, Pah...